tag:blogger.com,1999:blog-367206592012-02-01T21:19:41.432-02:00lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.comBlogger1801100tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-66719221142879483142012-02-01T21:19:00.000-02:002012-02-01T21:19:41.437-02:00

ainda chove lá fora. não, não da mesma forma, não na mesma hora, mas ainda assim. eu escolho fechar os olhos por alguns instantes, mas o tempo se faz tão eterno no escuro que eu permaneço estático na poltrona de veludo. naquele momento, tudo o que eu quis foi permanecer.mas sete clarões se fizeram e, enfim, a curiosidade acordou o gato sonolento. ou talvez tenha sido o barulho, não me recordo.

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-4785488464874953712012-01-31T14:50:00.000-02:002012-01-31T14:50:28.221-02:00

apaguei as luzes lentamente. ventava lá fora a ponto de eu não mais sentir as pontas dos dedos. mas, mesmo assim, permanecia com o cigarro de mentira envolto entre os dedos. eu queria sentir o poder e a magnificência que aquele ato tão mesquinho e sujo poderia me trazer. mas nada. nada poderia tirar de mim o sentimento profundo de solidão, nem mesmo um cigarro de verdade. um pouco de fumaça só me

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existe alguma razão subentendida? existe alguma tensão ou intensão implícita? porque eu não entendo. eu quero, sim, eu quero pôr sentado, folheando, lendo, aprendendo o que, teoricamente, não me apraz porque, justamente, o meu medo é treinar. o meu medo? não tenho medo. tenho cansaço. rabiscos e rabiscos para quê? para preencher uma folha branca com linhas pretas com fórmulas e cálculos e

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eu volto ao canto escuro do que me criou. puxo uma cadeira, sento e cruzo as pernas. nenhuma luz acesa, mas eu não preciso de luz para enxergar o nada. do tempo das minhas lágrimas, aprendi a enxergar silenciosamente constante. no brilho fosco do vagalume que rodeia a maçaneta, enxergo a lua que, de uma vez por todas, insiste em entrar triunfante com seus cavalos alados nas memórias da minha

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-85008958859334635512011-10-02T22:30:00.000-03:002011-10-02T22:30:06.193-03:00

uma gota de água cai numa tecla do piano; nem a mais aguda, nem a mais grave. talvez seja isso mesmo, um meio termo que não é aqui e nem é lá. e eu acho estranho, porque se, de todos os tons, os que mais me apetecem na vida são os azulados, não deveria minha lágrima cair mais endireitada? digo, nos tons graves. é estranho porque eu sempre me vi dentro de um submarino, uma casa que para mim não é

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pus o primeiro pé e o estrondo surgiu. como se eu tivesse, enfim, aberto o diário daquele que sempre persegui. segui flexionando a ponta do pé, rangendo as lascas de madeira firme que ainda restavam naquele sótão. tão só eu me encontrava, a ponto de parecer que algo me rondava e, no fim, era eu mesmo. eu e eu mesmo num espaço confinado, fazendo barulho para acordar e atordoar a mim mesmo. serei,

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então, o que será de mim no fim de tudo - no início do fim de tudo? estarei navegando em águas rasas e claras ou mergulharei no profundo buraco escuro oceânico? não sei mais em quem acreditar se nem em mim mesmo posso talhar com faca uma gota de sangue. vai além do controle. como se um ponto final pudesse dar um fim destrutivo a isso tudo. se eu pusesse um ponto final, nada mais se agüentaria,

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-45775674246814327662011-08-14T20:18:00.002-03:002011-08-15T11:09:25.572-03:00

é que eu sou daquele tipo de pessoa sonhadora que assistia os clássicos contos de fada da disney e acreditava, sinceramente, que alguém apareceria para me salvar da bolha que eu mesmo criei pra mim. sou daqueles que sempre acreditaram no sono profundo e na gota de sangue que sela um futuro feliz-para-sempre. contos, sempre contos que, para mim, serão, no futuro, uma realidade verdadeira e

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Abre os braços, senta de bruços e começa a chorar. Ao se derramar cada lágrima, uma gota de luz se faz no brilhar do sol. É a menina, tão pequena e tão imensa, tão frágil e feminina, despedaçando-se ao redor dos LP’s do Mautner e da Elis. A Nara, sua cara de leoa, seus olhos de cachorra perdida, sofrendo a cada instante pelo cheiro desgovernado do mundo. Não se vai, anda passo por passo e sente

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Do nada, se fez o tudo. Ou será que veio de alguém, uma ou mais mãos divinas, quem sabe? Até que se saiba, acreditaremos apenas que nasceu, e nasceu fazendo barulho, tentando abrir os olhos e se deixar cegar pela luz branca ofuscante que queima as córneas assim que traumatizamos ao nascer. O primeiro passo é a primeira respiração, e a gente a ouve de perto a longe. Inspirar bastante o ar que

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três pedras caíram sobre tua cabeça desnuda. dor que não se mede, ódio natural que não se compara: ali havia muito pouco do que se fez. ainda era pouco, três pedras. o desastre merecia ser maior; mereceria se não fosse pela compaixão que senti. às vezes eu sinto ódio de mim mesmo por ter pouco ódio dos outros. é muito pouco o meu rancor quando chega a hora de retribuir. falha minha ou incoerência

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deitei no chão e o meu rosto se deslocou para a direita. procurei juntar as pontas dos dedos sobre meus olhos cansados, mas não havia mais. um buraco profundo havia se instalado onde outrora eu enxergara que a vida vinha vindo. não obstante, não me assustei. quem já pisou no abismo uma vez, não tem muito mais sentimento pelo que não lhe é. aliás, talvez nunca me tenha sido. nem

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aquelas mãos entrelaçadas que se separaram por causa do vento que preencheu os poros. aqueles abraços que separaram os corpos antes do tempo previsto. aqueles mesmos braços que um dia se tocaram e sentiram os pêlos arrepiarem-se pelo simples fato de se estar presente. era tudo uma bagunça, mas uma bagunça muito presente, uma solidão que se fazia confortável no durante-aquilo-tudo. e não, não foi

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eu comecei com um cachimbo, uma coisa da qual eu nunca precisei de verdade. mas, quando eu deveria seguir em frente, minha primeira escolha me fez repensar: por que haveria eu de me livrar dos meus penduricalhos, ou melhor, das minhas memórias concretas? se eu fosse continuar com aquilo, iria terminar jogando o sol e a lua fora também. e, convenhamos, sol e lua não coisas para serem jogadas numa

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deu três passos para trás: aquilo era o muito pouco que poderia fazer. e tudo o que havia visto se tornou, de repente, um pingado na padaria da esquina. queria ter visto muito mais, queria ter sentido na pele dos pés tudo aquilo, tudo aquilo que fora pisado e doído dentro do outro. ele era muito mais para, muito para dentro e pouco para fora, e, sentindo como se aquilo fosse de verdade, pisou o

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(foto: george eastman house) andando com as mãos no bolso, ele procurava algum objeto que o distraísse. não queria mais olhar para frente, ver tantas pessoas envolvidas nelas mesmas. não queria mais olhar para o chão pisado por pés emaranhados em fios de cabelo e pétalas de flor pisadas pela pressa da cidade. também não queria um parque tranqüilo, calmo e colorido, onde os pássaros fizessem seus

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três palavras. três silêncios preenchendo os vazios da minha voz. a cada vibração das cordas vocais, um suspiro sai por onde o mesmo ar entrou. mas, o mesmo? sim, o ar é o mesmo. mudado, mas, essencialmente, o mesmo. cada partícula de vida possui a sua essência, assim pensamos todos nós. e continuamos e pensamos e dizemos e ditamos: a verdade é incorrigível. omitimos, no entanto, sua

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Um pouco de neve salpicada por cima não faria mal algum. Falta um pouco de azul nessa casa, nesse espaço que um dia foi tão cheio, tão vermelho e laranja, o mais amarelo que o sol consegue ser para meus olhos. É um pouco difícil compreender, diria que não consigo entender porque as coisas envelhecem. Tão doces e carinhosas, por que as casas também vão desatinando aos poucos?

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seria possível traduzir o que se sente em poucas palavras? acho que não. tudo é muito pouco para definir o que se sente. tudo faz parte de um plano maior, algo que não se alcança com uma comunicação precária entre pequenos seres que conseguem se mover na água mas não sobreviver nela. minha independência, nossa, foi conseguida com muitas perdas. tudo o que mais me fascina é onde não posso viver. e

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eu deveria andar de um lado para o outro, carregando, com meus passos, os pássaros de mi mente. tanto tempo que eu te queria aqui e nada. nada no bolso ou nas mãos, desencapando, assim, um pouquinho da minha inocência feita de botões vermelhos e pretos. eu poderia te mostrar a palma da minha mão, mas não quero ser evasivo, não quero persuadi-lo do contrário que todos nós somos feitos:

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quando eu me deito assim, minha cabeça vira um losango. um quadrilátero perfeito, pontiagudo, perfurante como navalha em meu travesseiro. sinto pelo nariz as penas a deslizarem. uma suave brisa as empurra, um terremoto do outro lado do oceano que me separa de um pássaro que ainda não sei o nome, não sei o nome, o nome. e eu o sinto, levemente, tamborilando bem de leve as minhas narinas, que se

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caminhei por mais três quarteirões. para onde mais eu poderia ir, onde poderia parar? não existiam muitas chances, dez minutos já tinham voado do meu pulso como pequenas viuvinhas assustadas. eu deixei de soprar por alguns instantes e ele já tinha sumido do meu campo de visão. se eu não tivesse guardado aquele rabisco em papel rosa, talvez tudo tivesse sido diferente, ele não tivesse, não tivesse

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por muito tempo os dois podiam ser vistos dali. via-se com os próprios olhos duas crianças ainda, nem tinham nada no corpo, não tinham corpo. a juventude deles extrapolava os limites do corpo, dava para ver. e não havia nada que quem os observava poderia fazer, nada que pudesse pará-los, impedi-los de estragar um futuro que poderia sim ser brilhante, não em luz, mas em trégua. se alguém parasse

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será existir apenas uma questão de estar no mundo? às vezes eu me pergunto se Ester tem os mesmos questionamentos que eu. às vezes eu me pergunto se o que eu tenho são realmente questionamentos ou perguntas bestas de dia-a-dia que ninguém tem mais paciência para responder pela trigésima-nona vez. e eu não me sinto criança: uma criança tem tudo nas mãos - a terra, a palavra e o som. eu não tenho

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o sol disseca a minha pele aos poucos, à pouca exposição à qual eu me disponho todo dia. enquanto eu ando, afetado pelo sol, não sei se o que penso é realmente uma luz ou se é só o reflexo de algo que não vejo onde está. minhas roupas já não cabem mais: cresci. e muito, bastante, desde que me entendo por gente, desde que uso minhas mãos para produzir algo, mesmo que seja uma folha de papel em

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levando, levando, nunca saio do lugar. o que me traz da nascente até a foz não é o fluxo da minha matéria, mas a própria essência do movimento ondulatório do meu por-vir. digo, o que eu não disse, porque não havia como dizê-lo, tento agora dizer nas poucas palavras que restam por tempo. do tudo que eu tenho como sobra, dou a maior parte aos que mais querem e fico com o pouco necessário para que

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– O conto que eu conto agora não se basta em si só: ele é além; transcende que nem borda transparente. Procure-me, procure-se nele e em tudo o que lhe entenda de mais do nada que lhe fizeram só por aqui e por dentro-fora de si mesmo, querido amigo. O que de muito belo toca, o dedo anota. E por mais leve que seja a canção, dê-lhe um toque levíssimo de açafrão, que a cor amarela é bela tanto ao

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eu não sei por quanto tempo mais as pessoas esperam que eu finja existir algo que não. enquanto engulo um monte de comida, ainda esperam que eu mastigue tudo, engolindo com água todo aquele pré-quimo que se instala dentro de mim e que sai, invariavelmente. como certas ondas instáveis que balançam de lá para cá, sem transportar nenhuma matéria do seu centro até sua margem: é exatamente assim que

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– as coisas não são, elas apenas estão, bernardo.era uma coisa muito dura a se dizer. afirmar que a beleza é volátil, que tudo no mundo torna-se passageiro no momento em que deixamos de olhá-las é quase a mesma coisa que uma facada no peito. treze, para ser mais preciso, pois cada facada é uma abertura de olhos para o que nós não queremos enxergar. a gente se acostuma a ver tudo branco, branco

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eu não sei explicar como eu me sinto a respeito disso tudo. na verdade, eu não sei como é que eu me sinto. não sei como explicar o que eu não sei se sinto. o que é tão tênue, tão misterioso e tão... singular. vem como num fluxo, um turbilhão de idéias que eu não sei se podem ser reais. tudo imaginação de minha parte. é um calor que chega por trás e agarra a gente pelos braços, deixando espaço só

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mergulhado no mar, uma espuma branca sobe para avisar que me afoguei. uma espuma branca, uma pasta, gosma massuda, ligando as margens de um mar azul-profundo, de águas tranqüilas e malemolentes. o som das águas anunciando um suspiro, um leve caimento, um dedo tocando um coral. e as cores, dançando suaves na brisa que vem de dentro do mar, essa outra brisa que a gente acostuma a chamar de maré.

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Tem menos impacto no meu corpo quando eu me deito e fico só a observar o sol ir embora. Intuição é uma coisa que não falha mesmo. Os copos de água espalhados pelo chão, os pingos caindo do teto, o cheiro de sangue fresco e os sons não me deixavam enganar minha mente e olhos: era aquilo mesmo que eu estava prestes a presenciar. Essas coisas a gente evita ao máximo, mas sempre acontecem. Comigo,

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eu nem me lembro se faz tanto tempo assim desde que eu resolvi começar com tudo isso e nem penso se isso foi bom ou ruim. as coisas são pelo que somos, e nada mais é além do que virá a ser para nós. talvez eu, na minha mediocridade mediana de ações, tenha pensado que seria melhor ir e não olhar para trás, buscar sempre aquilo que estava na minha frente, olhar através da luz e buscá-la sem um

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Como eu deveria expor isso, eu nem sei. Sinto só que ela deveria ter dito mais do que disse, que eu deveria também ter escutado mais do que escutei. Mas a gente acaba dando prioridade às coisas mais desimportantes nos momentos mais especiais. Na verdade, a melhor palavra seria brilhosos, mas a idéia daquele momento não é de iluminuras, e sim de estrelas, no seu sentido mais metafórico possível e

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-45440275345964760432010-07-10T15:49:00.006-03:002010-08-01T00:09:29.583-03:00

Se eu parasse pra pensar em tudo o que me faz falta, perderia meus olhos de tanto que eu os sentiria cerrados. Para falar a verdade, passei a madrugada inteira ruminando essas palavras inconsistentes. Inconscientemente criei pseudônimos para o meu pônei e pensei que eu poderia voar dali em diante. Teria que nunca mais olhar para trás e pensar só no agora e sempre. Minha rotina teria um novo foco,

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-19827963656504122792010-06-30T14:10:00.002-03:002010-06-30T14:23:38.600-03:00

certamente incerto. quando meus ouvidos cansaram de escutar som de passos em folhas secas, era a hora de virar-me e descobrir quem me seguia por aquela floresta imaginária do meu ser. poderia ser eu mesmo, minha mãe ou até um de meus filhos. mas eu sabia que não. eu não conhecia aqueles passos incertos, sempre me rodeei de pessoas concretas e certas de si. ali estava alguém que certamente eu

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-3927474933398328632010-06-30T12:31:00.004-03:002010-06-30T12:33:03.556-03:00

como se uma ligação fosse resolver todo um problema de séculos interiores e sanar todas as nossas dores e desapegos. talvez devêssemos pensar menos em nossos umbigos e olhar para a frente. ou quem sabe para o chão, tateando com o pé cada passo dado, sabendo aonde o nosso caminho trilhado vai dar.mas pra você sempre foi fácil assim: uma ligação resolve todos os problemas, como se ouvir a voz falsa

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-34302956187303209542010-06-24T13:43:00.004-03:002010-06-24T15:39:24.906-03:00

numa noite fria qualquer, nem importa quando. o sol batia de leve na minha testa e eu só sentia uma pontadinha de ardência dentro do meu peito. era o frio mesmo, brincando de endurecer-me as vestes, como se, talvez, uma gota d'água atingisse sua metáfora perfeita e fizesse de tudo ali uma bela maravilha. congelada, claro. tipo frio no deserto.nessa noite eu até pensei em dormir, mas já era tarde

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-57723894553255473872010-06-22T18:50:00.002-03:002010-06-22T19:09:52.943-03:00

um novo dia amanheceu nessa cidade e o garoto que uma vez não tinha pernas perdeu também os braços e a cor dos pêlos que tinha escassos pelo corpo. seu cabelo agora era branco, branco de um albinismo sem fim e desprotegido de cor. ele sentia frio no sol da manhã; o vento quente estremecia sua pálpebras e ele só pensava em nadar, numa tarde quente, num lago quente, em águas quentes. queria

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-10981242421416929512010-06-13T18:16:00.003-03:002010-06-22T15:47:34.385-03:00

agora sim eu posso sentir o cheiro das uvas passeando pelo ar que as nuvens sopram para o lado de lá. eu sempre pensei que nunca teria este momento ínfimo de volta à minha vida. pensei que nunca mais sentiria o brilho das esmeraldas no meu olho, as pestanas doendo para dormir, pensando naqueles dois irmãos que vi refletidos no rio. o tempo é leve e eleva os nossos sonhos, lava nossa boca e pensa

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Uma brisa sopra leve entre os cachos de cabelo, dançando bem pouquinho, quietinho entre as orelhas mornas. Curva caminhos que ninguém imaginaria e o vapor surge do contato com a pele. Um suspiro que é solto no ar, um grama de sono pregado nos olhos delicados e enquanto a gente vê o mundo por aqui, ela vê tudo por de lá. Era simplesmente isso que eu tentava dizer a ela, mas todo o álcool que eu

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quando eu me virei, ela já tinha ido embora. era como se tudo aquilo que eu tentei construir ao longo de cinco anos se esvaísse em poeira pura num sopro da lua. todos aqueles moços que eu tentei inventar para lhe satisfazer, todas as cordas que eu rompi: tudo saiu da minha história. aquelas frases em francês que eu inventei...talvez tudo não passasse mesmo de um breve momento, de um hiatus da

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-5196066047666454232010-05-22T15:28:00.002-03:002010-06-22T15:47:18.953-03:00

---esses que nascem nas alcovas do mundo expressam sua imaginação criativa e limitada por muros estruturados através de conceitos que eu nem diria pré-socráticos. são coisas da sociedade-em-comum. todos só pensam em fim-virginiano, em fumaça, em esbórnia. uma flor que não tenha parte sexual alguma já é taxada de impotente, estéril, e aquela mulher que usa batom vermelho-forte já acham que corta

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a correria dos dias quase me toma as horas por completo. quando penso em fitar aquele porta-retrato que ela me deu dois anos atrás não sei mais se desisto para poder estudar ou se simplesmente fito-o, fazendo uma escolha que pode ser sim proveitosa para o meu futuro. mas, se ao redor de tudo sempre haverá xícaras, enfim, o que poderia eu fazer além de questionar-me os atos, as atitudes brutais

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Quando as vísceras se acoplaram aos alicerces da multidão, os olhos do povo choraram lágrimas de crocodilo. Era pura mentira, falso pó de sílica. E a televisão a distrair, e eu des-trazendo os maus olhares. Foi assim que o circo se firmou: trazendo rios de gente, assentos, assaltos, caroços e frutas sem fim. Um colosso que ninguém discute, claro. Um clarão na mente, os olhos agora cegos.Pois fui

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Um clima tropical e escaldante tenta fazer um branquinho de luz num coração que não a vê desde sempre. Aquele nunca que sempre foi. Umas batidas leves, pulsações mais do que voluntárias, contrariando a natureza por si só. Aos passos largos, tentativa por tentativa, adaptando a máxima da água e pedra.Mas isso não leva a nenhum lugar. Com o metafísico e passageiro amor, o que precisamos mesmo é só

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Com os pés mergulhados em água de chuva que caiu na bacia vermelha, eu sei que meu cabelo está sujo, as unhas, grandes demais e da necessidade de comer menos chocolate. Sei que deveria parar de usar as roupas novas exaustivamente, ouvir menos música, estudar mais, reorganizar meu tempo, estabelecer metas etc. Sei de tudo que eu deveria e não deveria fazer. Sei porque me repetem todos os dias; sei

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sentada no meio da rua, com as pernas cheias de feridas. o mundo sempre foi mal comigo, pensava ela. o mundo, o mundo, o mundo. todo o mundo. sempre nunca foi uma palavra tão forte. e ela, deitada em face da morte, não sentia o menor desespero de morrer. queria ficar ali para sempre, regurgitar seus pensamentos, e fazer palavras cruzadas com suas pernas descruzadas. nunca haveria de achar a

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o cântico de horror que eu tinha profundo em minha garganta dilui-se com o tempo e com a água que bebo. perdem-se os nutrientes, o corpo é afetado pela sensibilidade extrema das cordas vocais. tudo fluindo, num fluxo contínuo e... e mágico? não, nem tudo é colorido nesse mundo de magreza e aspereza vocal. enquanto no chão um pombo atropelado se debate pela última vez, eu derramo cristais azulados

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inútil chama rondando o luar, sinto que farfalhas a nuvem gigante do céu estrelado. faz estrelas em meu corpo, pontinhos de cor e passarinhos burilando o meu tão sonhado cóccix. as asas que já não mais nasceram, sem forma, sem cor. perdi minha essência, roubada pela noite, trombadinha que é. eu só quis dizer que e não mais pude. perdi a fala, perdi o chão. dinheiro nem foi o importante. eu só

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I. faz um bom tempo que eu não viro a mesa e encho a cara. um bom tempo que não enxergo através do copo, do corpo que me habita e da alma que samba em teu seio retumbante. antes era puro tesão. agora, já não é mais nada. falta-me o tateio de mãos constantes e toques inconstantes. falta vivacidade; falta amor. não tem mais amoreco nem estripulias. a vida já não é mais um sonho e não se fazem mais

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Estou sob uma capa negra, um moletom qualquer que encontrei jogado pelos cantos dessa casa que tem as paredes mais frias que eu já toquei. Não que eu tenha tido muitas vidas, seja muito experiente ou já tenha trocado várias vezes de cueca. Mas é que certos cheiros me enojam. E esses prismas que você coloca nos olhos antes de entrar em meus aposentos me deixa infimamente frustrado comigo mesmo.

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Longas, claras unhas. O chão era vermelho e o tapete bordô. O sangue, homogêneo, não se misturava aos queijos derretidos do seu caminhar. Os biombos da manhã, o café do entardecer, tudo misturado, mas heterogêneo. “A vida é curta”, ela me dizia. Mas quem sempre ligou para a carnificina nunca vai se preocupar com a periodicidade linear do sonho ancestral. A musa estará sempre lá, eu pensei anos

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Sem ajuda nenhuma, é fácil perceber que a solidão tem suas duas faces. Não sei se considerei o maniqueísmo errado por muito tempo ou se foi ontem que ele se sobrepôs em minhas intermitências. Mas, enfim...Eu agora já não sei de mais nada. Não sei mais de gente, nem de mim. Mudanças completas, 17 anos, solidão voluntária. Acho que o meu caminho é aparecer incógnito em platéias de peças de teatro.

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e se não houver mais manhã? se eu entrar por aquela porta e sentir as suas mãos geladas? tem que haver uma resposta para tudo? eu não sei muito bem o que pensar nessa horas, mas deveria eu realmente pensar agora ou simplesmente agir? mandar-te à merda ou ficar andando em círculos? ter idéias e jogá-las ao ar ou simplesmente tagarelar até você sair daqui? não sei mais se faço isso por prazer ou

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Sete da manhã e quatro pedaços de papel. Na mesa também tem suspiro. Eu me lembro do barulho do trem passando as cinco pela cidade, passarinhos avoados, crianças correndo... É bom; relembranças. Lembro-me do sebo cheio de poeira, do brechó da Rua XV... Tudo é poesia nos meus ouvidos.Lembro do meu primeiro dia de vida, o olhar do escuro para o claro, a touca que me puseram dentro. Tudo apareceu

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não. não faz bem. faltam-me as pernas, o cigarro. álbum de fotografias de canto, pra lá. "ninguém é sério aos 17 anos", disse-me-disse Rimbaud. com os anacronismos de lado, as ironias e contraposições, antíteses, baroque pop e desentendimentos à part, vamos falar do bande.não, não me faltam palavras. falta senso comum, sentimento longínquo, obliqüidade. falta batimento cardíaco, chão, fireplace,

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eles não olham, eles não cantam. basta o tato, grande mentecapto. decaptado do coração, restou-lhe apenas uma epopéia sem sentido nem mão. a cabeça, quem dirá? deja vus são bastantes na sua trajetória errante. basta-lhe um toco para que desmaie, um cotoco para que retorne ao lago de nascença. errante por natureza, enforcado pela luz do sol, anoitecido pela calmaria das águas marítimas: resta-me

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mera imagem. o garoto mais branco do mundo, cortinas, pássaros, dentro e fora respectivamente. não seria o contrário? sim, seria. mas as convenções mundiais nos mandam mudar a ordem, inverter e não subverter. por isso que a palavra repressão foi adicionada aos nossos dicionários. estórias de espelho antigo, camisas sem colarinho. é o que a falta de amaciante faz superficialmente no mundo. todos

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(mesa de bar, deveria ser, mas tanto faz. nesses minutos, as pessoas só têm seus olhos virados para a explosão de dinheiro no céu, mais facilmente identificado como queima de fogos, luzes que explodem no céu, dinamite).- de últimos segundos, últimos minutos. suspiros sem fim, sonhos a rolar. muita gente desejando, eu sei. ondas sendo puladas, baboseira de sempre. é só mais uma virada de dia. as

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- acho que é terapêutico. sentar o dia todo, ler um livro, depois apagar as luzes e sonhar com qualquer coisa que seja.- não sei, ana. eu realmente não sei. ultimamente tenho estado só, sozinho mesmo, em casa, no trabalho, no caminho da casa pro trabalho e na volta também. não sei muito bem o que é estar acompanhado. não mais. e o problema não é de solidão. não é que eu me sinta mal por estar só.

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32 e já está feito. 13 segundos de paciência, 13 segundos de música.logo depois que você saiu, tudo estava feito. saias rodadas, canções apaixonadas, trechos de obras poéticas todas espalhados pelo chão: basta escolher uma das capas amarelas e sortear um números de duas casas decimais. "ainda nem se apaixonava e ela já se divertia", assim diria conceição. descansando sobre a mesa, um castelinho

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café derramado no chão, até parece com o dia de ontem: o garçom piscou, depois sorriu pra mim. o casal no bar, ele queimando seus cartões de crédito; ela, o seu sutiã. entre martinis secos e ameixas, a dama de roxo dá altas gargalhadas espalhafatosas para todos ouvirem: seu gato morreu, mas ela tem bastante dinheiro para comprar outro, caso queira.no canto verde do salão, outro casal aos beijos.

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22hrs.é o fim de um ciclo, marte faz aniversário. a menina vai embora, fecha a porta. a saudade alivia, alivia. o coração dói, mas é por pouco. é pra pouco. pouco importa. agora é liberdade. agora é correr atrás. agora é vida. letra, canção, música, ritmo, aceleração, batimentos cardíacos, sangue, vermelho. agora é tudo vermelho, que nem quando carta lida de livro não divulgado. cortar tiras de

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Segunda-feira, 15 vezes. Sete só no café-da-manhã. 2 depois do acordar e 3 quando o pé direito tocou na calçada. Preto e branco, branco e preto. Impossível não se lembrar do retrato. Quem lhe desmentiria? "fotos não devem ser assim, sem sentimentos." Mas aquelas eram! Não era dos melhores, mas ainda assim.Os olhares, todos eram desviados. Seus óculos refratavam-lhe a visão, assim como aprendera

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sete dias e três noites enfiado nos lençóis.papéis espalhados pelo chão...eu quero é me afundar!-novembro já quase termina e o polvo me pega com um de seus tentáculos logo agora!-o uivo dos lobos me atraiu essa noite.vou me afundar.

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A imagem de cabelos loiros e vestido azul me atraiu o olhar naquela madrugada. Lá fora as folhas caiam no chão e eram pisadas pelos rapazes que se embebedavam num bar chamado “A Dama da Noite’. Vênus dizia 27 e eu 33. A silhueta do meu plano mal se formava e o tecido de um azul-mar me envolvia as canelas. Noite fria, porém aconchegante. O sol do inverno nunca me fez mal à pele. O vermelho de

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-81621435516872084892009-11-10T22:09:00.008-03:002009-11-10T22:35:59.756-03:00

São dias laranjas que tomam conta dos céus e invadem o meu espaço vital. Um passarinho no seu tom de azul mais forte invade meu coração e assobia lá de dentro pra que eu possa ouvir aqui fora. “Minhas veias cantam?”, penso. “O mar alcançou o céu?”, responde-me o eco do quarto de paredes brancas.Falta um pouco de quadros, falta um pouco de cor. Preciso comprar é vidro, pedacinhos pequenos; mas não

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-82414661942358760192009-11-03T21:39:00.002-03:002009-11-03T21:46:37.871-03:00

café com vodka, às vezes o fim chega antes do esperado. a janela aberta, o peito também aberto... é preciso se resguardar mais nessa modernidade líqüida. mesmo com todos os babacas da rua gritando não, não e não, é um sim. são vários, sim. são todos com a letra jota. jota de jorge, ésse de saudade. eme de mania, de márcio, de tempo e de teatro. queremos é interpretar, fugir das nossas vidas.

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-6833763277779501012009-11-01T16:19:00.000-03:002009-11-01T16:20:50.194-03:00

Chegaram juntos, a ponto de explodir.A relva macia os acompanhou por todo o caminho, longo e curvilíneo.– Olha em meus olhos. – dizia-me ela.Bem no fundo.O Vale do Silício não era mais aquele das páginas de internet.Só as montanhas, só as montanhas.O céu, o sol do dia nublado... Tudo isso junto aos olhos dela.O número meia-meia, a saia de tafetá, a blusa decotada...Estava tudo apenas

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-28156359565088496942009-10-28T17:34:00.001-03:002009-10-28T17:40:23.635-03:00

Esse pessoal aqui de casa parece que não sabe o que é felicidade provisória. Já estou há mais de uma semana com esse livro de Freud na bolsa e não consegui tocá-lo desde o dia em que o recebi. Conheço mais o pipi do garoto de que o próprio. Brinco de jogos de armar a quase três semanas e ouço a mesma música faz dois dias.Eu nunca deixo de fazer essas observações, mas elas são imprescindíveis: um

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-32343256179748847062009-10-10T18:47:00.002-03:002009-10-10T18:49:49.335-03:00

talvez seja a chuva que cai nessa cidade que eu chamaria de são francisco. mas não é. ei, refiro-me ao nome da cidade. a chuva continua a cair, fina e bela como só. a música lenta tocando na casa, o telefone desligado e a vista pro mar que não existe ali. pode ser coisa da minha cabeça também. mas não é. nada disso é. um pouco de água é para refrescar. e repor em minha memória as lembranças do

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-53452188831216886692009-10-07T21:05:00.001-03:002009-10-07T21:10:52.881-03:00

Esses são dias estranhos. Dias de ruas verdes e olhos queimados. Dias de calor e nuvens cinza. Dias... Dias de camisas vermelhas e calças brancas. Dias de toques no braço e fios brancos na barba. Dias nos quais eu me lembro que de tanto desejar a ruivice, consegui alguns fios na barba, essa barba que está grande até. Dias que eu penso em raspar a barba. Porque raspar a barba não é um ato simples.

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-35966232048410323832009-09-07T17:41:00.006-03:002009-09-07T17:46:32.474-03:00

as cortinas são amarelas. ela está de saia. e eu de calça, como sempre. estão pintando a rua de verde. e as nuvens estão com muita pressa no céu, dá pra ver. dá pra ver, mesmo com as cortinas. outro dia elas eram laranjas. mas agora estão amarelas. ou é o salitre ou você anda economizando algumas nicas e aumentou o seu estoque de cortinas coloridas.- canta uma canção de amor pra mim?eu consegui

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-2557640118700770412009-09-06T20:10:00.000-03:002009-09-06T20:12:24.782-03:00

Não sei se conheces as duas faces opostas da lua, mas me parece que esse garoto as tem. Com o cheiro de álcool em suas mãos, ele diz que me adora e tenta me abraçar. Não sei porquê, mas eu sempre me esquivo. Não dele; mas de abraços. Acho que é como se fosse inerente a mim. Mas eu tento não o fazer, pois por mais que eu deteste manifestações calorosas de afeto, ele me faz sentir bem.É muito mais

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Já deviam ser o quê? Dez da noite? Mas para aqueles dois nada disso importava. Nem a hora nem a iluminação precária da rua, meio amarelada. Durante toda a manhã e tarde aquele asfalto havia absorvido calor. E agora ele aconchegava os vagantes da noite. E nenhuma brisa os impediriam de ter uma noite tranqüila. Somente aqueles dois seres falantes que se encontraram na rua lá pelas dez da noite.

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Eu em casa, tela brilhante do computador à frente dos olhos; os óculos quebraram e é assim que a gente se vira: chegando pertinho da tela pra enxergar.Mas não é sobre isso. Não é sobre nada disso; nem sobre a grama verde nem sobre o céu azul. Também não é sobre eles.É sobre o baque no coração.Simplesmente sobre o baque no coração.Não falo daquelas paixões súbitas por pessoas, não. Não sou desse

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-78680946687894763382009-08-15T11:00:00.003-03:002009-08-15T12:04:18.889-03:00

Uma xícara de café na mão, uma tela de computador, uma cadeira eventual. Será que era só disso mesmo que ele precisava? Ele achava que sim, é claro. Afinal, sua imaginação era “colossal e espontânea”, em suas próprias palavras. Mas um som ambiente não faria nada mal. Não, nada de lounge music. Eu disse som ambiente: uma música vinda das caixas de som, da vitrola ou até mesmo da rua Almirante

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Eu caminhava vagarosamente em direção ao prédio verde. Número sete-vinte e um. Três andares, não-sei-quantos metros quadrados, dois quartos... Pra ele não era o bastante. Não sei lhes dizer por quê; parecia-me um prédio bom de se morar. Se pudesse, faria uma proposta de troca de apartamento. Mas, sabe como é, o meu era de não-sei-quantos metros cúbicos e essas coisas.O céu estava claro,

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-86156380689787344502009-07-31T21:20:00.001-03:002009-07-31T21:33:27.905-03:00

Sei que o que quero está longe, muito longe de mim. Provavelmente lá na Escandinávia, mas nunca se tem certeza de nada; nunca se sabe nada ao certo. Certamente que eu sei disso, mas não totalmente.Deixemos de lenga-lengas. Pois eu só caminho. “Câ-minho” e “cá-minho”. Sem me preocupar em criar novas palavras ou achar as palavras certas para isso (neologismo) ou para o ato de atirar algo ou alguém

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as pessoas não sabem o som da sua voz.sentam-se todas ao redor da mesa, tentam te escutar. mas só conseguem falar e falar. não porque querem, não porque tentam.é uma gritaria. não porque gritam, mas porque não fazem questão do silêncio. é um sussurro em uníssono. um sussurro alto, formado por diversas vozes, composto dentro de uma sala de teatro. enorme. dezenas de pessoas em seus assentos

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é o não começar a conversa, é o fugir dela; é o querer falar, mas as palavras não saírem. é o falar um "oi" querendo na verdade dizer um "eu te amo"; é o não ter assunto porque tudo o que havia de ser dito já foi dito e o que há de ser dito não há como ser dito. não assim, de qualquer jeito. mas se não desse jeito, qual outro? ficar planejando o que dizer não é uma coisa boa. justo pra mim, que

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uma roda de meninas.uma flauta, doce como mel.a fogueira esquenta ao redor.a fogueira forma imagens.a fogueira atrai os seres da noite, todos a observam.é um coelho, é um pavão.é uma forma.é o fogo.é o fogo e suas mil formas.vem, fogo, e me queima por dentro.me aquece, e transforme-se em suas mil coisasdentro de mimna rodade três meninasao som da flauta, doce como mel.

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lê com os olhos.o que eu quero lhe falar está na cara.

lucashttp://www.blogger.com/profile/00921167186780344664noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36720659.post-12336814694119526712009-05-16T18:31:00.002-03:002009-05-16T18:39:36.871-03:00

caminhar alguns passos, encher o peito de ar e dizer aquelas palavras que venho ensaiando. entregar um envelope verde que já está pronto há algumas semanas e despedir-me. esperar alguns dias pela resposta - se é que precisa de uma resposta.---me falaram, eu pensei. cheguei à conclusão de que era sim. e que dessa vez eu ia. e comecei a ir. talvez por acontecimentos astrológicos as janelas ficaram

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o recinto não está cheio.pegue uma cadeira e se sente.não precisarás esperar muito para ser atendido.pois você é um cliente especial,mesmo sendo meio ridículo usar a palavra cliente......pois então você não é cliente. você é daqui.você mora aqui,mesmo que morar aqui seja meio ridículo...

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não sei se isso tem a ver ou não, mas pouco me importa.o lago está calmo, mas eu vejo milhões de pedrinhas sendo jogadas sobre ele, saltitando, passando de rapão pela sua superfície. e depois afundando, nunca chegando ao outro lado.por um momento podem até parecer leves, mas minutos depois mostram sua verdadeira face. ou o seu verdadeiro peso, como preferir.talvez seja a chuva, que veio para

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o que eu sinto, em palavras: sem palavras.

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eu ando pela rua.sons de crianças gritando, bexigas estourando, carros buzinando, estacionando, disparando.sons, sinas, carmas.carros, passos, bexigas.estouros.por dentro uma vontade incontrolável de caminhar como se fosse o dono de tudo, cena de filme mudo.música de blues, ring the alarm (the man says behind me).mas eu ando segurando os lábios, bem forte, mantendo a minha vontade dentro de

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então ele pegou um pouco de confete e purpurina. colocou no centro da palma direita e escondeu com a mão direita, por cima.chegou bem pertinho dela, sorriu um sorriso bonito. ela retribuiu.ele posiciou a mão logo em frente da sua boca, tirou a mão direita de cima e soprou, bem forte e bem fraquinho ao mesmo tempo, para fazer com que ela sentisse de supetão a cor e o brilho que ele queria lhe

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e naquele momento especial, ela procurou meus olhos para compartilhar um momento bom.e eu, bobo, estava a pensar isolado; olhando por cima, para além dali.me distraio com alguma coisa e volto à realidade.mas essa coisa não foi ela.ela, por sua vez, percebe-se não correspondida e contém o sorriso.como eu sei que isso aconteceu?esses instantes foram gravados em fotogramas.agora quero poder

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sinto que, a cada vez mais que eu vou adiando, vou perdendo a chance de poder dar um passo a frente. sinto como se apenas o que faltasse fosse uma atitude minha. e não é a primeira vez que isso acontece, não é a primeira vez que faço alguém esperar. sou bastante indeciso no que diz respeito a esse assunto, se é que isso pode ser resumido como um assunto, coisa simples. porque não é uma coisa

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quando eu sair daqui e for pro meu quarto, não quero mesa, cadeira, nem cama, nem armário.quero apenas que o chão esteja coberto de girassóis. num canto, algumas almofadas vermelhas. as paredes com cor de pôr-do-sol, uma música tocando, bem calma... quero o conforto de um jardim de girassóis (todas pintadas por van gogh, se possível).

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... se está tudo bem comigo? bem, tô sim; acho que sim.acho que preciso de um pouco mais de ar. não, não estou com falta dele, não é coisa do meu pulmão. eu só queria um pouco mais de brisa, de vento. não tenho cabelo o bastante, mas quero sentir o vento passear pelos meus.quero mais frescor.acho que eu quero é respirar fundo, na verdade. não de respirar aliviado. mas de respirar fundo, aquele

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diga aí: 6 de março não é uma data bonita?não, não pelo que aconteceu no passado distante e nem no passado recente.só pela data, o "nome", sei lá... acho bonito, só.---em vermelho fica melhor.6 de março.

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sabe, não é muito legal saber que uma pessoa que você gosta vai viajar, morar em outro país. não, não é aquela história de intercâmbio. esse aí voltam mais cedo ou mais tarde. falo daqueles que vão pra um lugar pra morar mesmo, ficar dois, três anos, fazer faculdade, formatar vida lá... CINCO ANOS? será que isso é bom de se saber? caramba!sabe quanto que são cinco anos? tá, tá, passam rápido. e

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e não fazer nada a respeito.a rua está parada, sempre parada. de vez em quando passa um vento, mexe nas árvores. de vez em quando passa um carro, faz um barulho. de vez em quando aparece alguém caminhando, lá do fundo, mas logo, logo passa para a outra rua e some. eu, em vão, tento acompanhar seus passos: as árvores, a distância e os meus velhos astigmatismo e miopia me impedem de ver mais

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De uma de minhas conversas, surgiu a idéia de que o triste era bonito. "Ouve essa música!", "É triste, mas é linda.", "Né?". Mas, pensa bem: e aqueles momentos doritos, uva e chocolate na praia? Aquilo não foi triste, foi mais do que bonito. Tintas, desenhos, deixar um deles preso na pilastra, perguntar se alguém tirou do lugar, rasgou ou viu. "Não, eu mesma peguei e coloquei no meu quarto."Estou

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Sim, exatamente desse jeito. Lhe digo somente a verdade: não minto. Sinto isso, sinto que me olha. Senti, na verdade. Mesmo sendo passageiro. Os olhos se enxergam e se fixam naquele momento, mesmo que por menos de um segundo. O momento congela na mente. Quando dura mais, é um deleite.É difícil pensar com barulho. E barulho não tem fim, mesmo no lugar mais silencioso. Minha cabeça não pára. Nenhum

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pode parecer meio sádico. e na verdade é mesmo. mas, às vezes, receber um tapa, beliscão ou qualquer coisa que te machuque pode lhe fazer um bem danado. sim, nesse sentido de voltar ao mundo real, olhar ao seu redor, perceber o resto, tomar um rumo também. mas me refiro às coisas mais fisiológicas.às vezes um tapa pode te fazer arrepiar o corpo. e às vezes essa sensação é boa.ei, pera lá! eu

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